Анекдоты за 18-10-22

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.

Все было хорошо, пока я не сделал как правильно.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка все испарялась и испарялась... А утром в в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

Уже пью чай.
Но ещё залпом.

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. Директор говорит:

- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

- Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?

Думаю, меня сформировал как личность случай, когда маму надолго увезли из дома, а потом она вернулась с мелким младшим братом. Я тогда посмотрел на него и сказал, - Хорошо, его можете оставить, но больше не приносите никого, пока не обсудите со мной.

Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.

Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты король.

Купил мужик капусту и отнес ее в гараж. Приходит он через два дня и молча смотрит на капусту, потом уходит. Приходит еще через три дня, смотрит на капусту и уходит. Приходит мужик еще через неделю, смотрит на капусту и с грустью говорит - "блин, сгнила".

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.