Анекдоты за 05-10-22

- Рабинович вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

Чтобы в её отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

- Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. На сразу же потянуло друг к другу...

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

- А что это за вой на болотах?
- А это у Соловья-разбойника виллу в Италии отобрали

Спрашивают армянское радио:
- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.

Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта...
Штош, настало ваше время.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фоткаешься?

На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно, а то сидите - жизни радуетесь!".

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!

— Судя по натальной карте, у вас тут меркурий в говне
— Может, в овне?
— Не-а