Анекдоты за 28-07-22

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаетесь мышью.

Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?

В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

- Коней на переправе не меняют!
- А ослов?

Серотонин объявил об окончательном уходе из России

Честная и объективная позиция журналиста почему-то всегда совпадает с позицией его работодателя.

Фитнес-мерчендайзинг это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

- Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.

Приглашая девушку к себе в гости, не забудь помыть мыло!

В Сочи:
- Не помню, куда машину поставил.
- Ниже по течению смотрел?

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат".
- А ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!

У меня был долгий перелет. Рядом сидела женщина, которая никак не могла включить свой телевизор:
экран оставался черным, какие бы кнопки она ни нажимала. Я потянулась и нажала кнопку на самом устройстве.
Через час или два я поняла, что у них приватные мониторы с функцией защиты от просмотров сбоку.
Получается, что я просто выключила ее телевизор.

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.