Анекдоты за 22-05-22

- Бык для того чтобы покрыть корову иногда ходит за ней несколько суток!
- Вить, ты куда смотришь? Я уже трусы сняла!

Пейте, дети, молоко
а не то, что я вчера...

- А как так получилось что такая красивая девушка свободна!
- Перед "что" запятая.

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
- Ну, все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
- Что так много настрелял?
- Нет, только пропил всю зарплату.

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" - они какие варианты подразумевают?

Притворившись немного туповатым, можно избавиться от кучи проблем!

- Батюшка, я согрешил.
- Что ты сделал, сын мой?
- Я соврал.
- Что соврал?
- Что согрешил.
- Е6лан 6ля.

Банк напоминает мне фильм "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

- Почему евреи сказочно богаты?
- Потому что в их детских сказках нет ни Золотой рыбки, ни цветика-семицветика, ни скатерти-самобранки...

Муж и я вспоминаем тот раз, когда я написала ему смс по дороге домой: "Можешь начать готовить те сосиски?" И затем добавила <3 в качестве миленького сердечка. Он приготовил две сосиски.

Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!

— Здравствуйте, это клининговая служба — вы вызывали. Откройте дверь, пожалуйста.
— Подождите 5 минут, у меня не убрано.

- Рабинович, вы что, вступили в партию?
- Фу! Где?

Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.