Анекдоты за 14-01-22

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!

Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует и ваш перец!

- Леха, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже

Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

- А почему все называют Колю «ВеВе»?
- Ну, он же ветеринар...
- И?
- И вегетарианец.

Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Делая предупредительный выстрел в воздух, австралийский шериф прострелил себе ногу.

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простыней.

- Ненавижу перепады своего настроения! Они просто великолепны!

Как понять, что пришедший на петушиные бои человек ирландец?
Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек корсиканец?
Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
Утка выиграла.

Когда девушка не успевает побрить конечности, из нее начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.