Анекдоты за 02-11-21

Разница между российской и западной демократией совсем незначительная. Примерно, как между двумя стульями - твердым и жидким.

Муж заколол вампира.
Я:
- Боже.
Муж отпинал зомби до смерти.
Я:
- О Боже.
Муж:
- Что?
Я:
- Им надо было дать конфеты и отправить их домой...

Совсем обнищала Россия - даже депутат Госдумы вынужден добывать себе еду на охоте.

В результате переписи населения победила Единая Россия.

Приучаю сына-шестилетку к самостоятельности. Началось с простого - помыть за собой кружку. Пару дней мыл, всё получалось. На третий день ставит кружку в раковину и уходит. Спрашиваю:
- Сынуль, а как же за собой посуду помыть?
- Знаешь, мам, пару раз пробовал, мне не понравилось. Больше не хочу.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей. Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под навесом.
Отец смотрит и говорит: "Ну, за пивом побежал" :)

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
- В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
- Вколите Наполеону успокаивающего.
- Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
- Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!

Ученые, наконец, установили происхождение коронавируса: китайские коммунистические депутаты пошли, как-то раз, ночью, в пещеру, пособирать дохлых летучих мышей для барбекю....

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Диван прибавляет не менее 150 к IQ - это известный факт. Поэтому сидящим на диване всегда все очевидно.
Ждем, когда человечество изобретет самоходные диваны, на которых можно будет выполнять любую работу и путешествовать в любые места, не поднимая зада: очевидно, тогда люди мгновенно перестанут совершать глупости и трагические ошибки.

«Есть Путин — есть Россия!" — истошно орал специально обученный попугай, отвлекая следователей от спрятанной на кухне банки с кокаином.

Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.

Женщина, а вы почему без маски? У вас такая завышенная самооценка?

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.