Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон - это пассивная агрессия
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
В день моего сорокапятилетия один банк прислал смс
- С Вас тёплое воспоминание, а от нас промокод на покупки! С Днём пожилых людей!
Неточное построение биатлонной трассы привело к перестрелке польских биатлонистов с немецкими пограничниками.
Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из рук штандартенфюрера было нелегко.
На диком Западе старый ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор помогите моему зятю, вчера я прострелил ему ногу! - Как же вы осмелились стрелять в своего зятя?
- Когда я в него стрелял, он ещё не соглашался быть моим зятем!
Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
— Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно?
Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?
- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.
Не за горами.
— В едросах состояли?
— Состоял насильственно!
Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.
Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича: - Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?
- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!
Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои