Анекдоты за 04-09-21

Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...

- А какое будущее у Никанора Толстых, Владимир Владимирович?
- А кто это такой?
- Это мальчик, который вас поправил.
- Какой мальчик?
- Ну по поводу "Семилетней войны".
- Какой "Семилетней войны"?

С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

Лечь на час позже - мгновение, встать на час раньше - вырванные годы.

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому, что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.

Тебе нужно выйти из депрессии.
Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.

Если стакан наполовину пуст, то и водка в нем уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

- Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
- В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.