- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа "ваши сокровенные мечты"?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.
- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете ...
Парень, со вздохом:
- Да... как говорится, хуэлос отсоситос.
Девушка:
- Не поняла... это как переводится?
Парень:
- Несбывшиеся мечты...
Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультфильм про грабителя!
- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
- Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают...
Всё относительно. Катастрофа "Титаника" была чудесным спасением для лобстера, лежащего на корабельной кухне.
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.
Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди сам и купи себе!..
Умный мужчина никогда не дает женщине повода для обид. Но умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
- Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Ха, так она любит бутерброд с икрой!
Перестали рекламные буклеты кидать в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем когда сижу за компьютером. Что за страна такая.