Анекдоты за 12-06-21

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".

Башкирских школьников, съевших санкционные яблочки раздавили бульдозером.

Если перебегая вам дорогу, чёрная кошка подскользнулась на банановой кожуре, то самое время подумать о составлении завещания.

- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.

- Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество.
Это были реально темные времена...

Виагра не сделает вас Джеймсом Бондом. Но у вас может получиться как у Дзюбы...

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.

- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.

А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? ... Вот и я нет.

- Слыхал, в России деятельность признали экстремистской?
- Какую деятельность?
- Да, походу, теперь уже любую!..

Муж с женой спорят, кто пойдет выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет.
- Но у нее же течка! – вспоминает жена.
- Щас все сделаем, - говорит муж, идет на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки.
- Вот теперь можно идти гулять, - заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
Через час сын возвращается один.
- А где собака?! – одновременно восклицают родители.
Сын:
- У нее кончился бензин и другая собачка толкает ее до дому.

Мальчик: симпл димпл и попит
Мужчина: ЕГРЮЛ ЕГРИП ИНН ОГРН

- Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю "У меня глаза на лице!", а она все таращится на бутерброд в моей руке...

Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна ломать а потом говорит:
- Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.
Ну вся деревня и побежала к Миколе-кузнецу. Говорят ему:
- Микола, там каратист приехал, говорит пизdы тебе даст.
Выходит Микола к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Микола лежит.
Вся деревня над ним собралась и спрашивают:
- Микола, Микола что с тобой.
Микола открыл один глаз и спрашивает шепотом:
- Каратист уехал.
- Нет еще.
- Как уедет, всей деревне пизdы дам.