Два друга:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену?
Девушка говорит своему парню:
- Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
- Хм-м, я смотрю, ты его уже немало в плен набрала...
Жена язвительно говорит мужу:
Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где все время лето.
Снежки - зимнее оружие пролетариата. Пластиковые стаканчики - летнее.
Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбо@бы.
Чувствую себя советским союзом: никакого секса нет так еще и разваливаюсь.
Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось
ВВП не врет, по российским законам двоюродный племянник не является близким родственником.
Странное время - народу приходится устраивать незаконные собрания, чтоб убедить власть соблюдать закон.
Самые воспитанные и взаимовежливые
люди при встрече— это грибники! Каждый пони мает: вокруг лес, у оппонента-нож!
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
- Папа, я получил во-о-от такую пятерку!
Киргиз с женой идёт по Красной площади и говорит жене: "ОМОН за нас, ОМОН наш киргизский". Ну жена спрашивает,: "А чё это он наш-то киргизский". Он отвечает "Вооон, видешь, смотри как ОМОН русских метелит".