Анекдоты за 10-12-20

Как мне говорила одна моя знакомая "не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".

- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел ?

Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маш, тебе не нужно краситься...
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

- Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают...

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

Я не удивлюсь если новогодний салют будет в виде метеоритов.

Не то чтобы ребеночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.

- Вам нужен пакет?
- Да, пробейте.
- Желаете товары по акции?
- Блин, ну я же уже купил пакет!

Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.

- Внучек, ты что делаешь?
- Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
- Э.... Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная...

Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.