Анекдоты за 21-04-15

- Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.

Едет Илья Муромец, видит - мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в интернет маленько посидеть... и тадададаааам, -холодильник не только разморозился, но и высох.

Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине наоборот.

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто, то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто... (минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?"

Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.

— Держи конфетку.
— Дочка, что надо сказать, когда тебя угощают?
— Валар моргулис.

Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".