Мечты юности можно пронести через всю жизнь. Но в определенном возрасте некоторые желания начинают страшить тебя. Например, о сексе с женщиной старше себя.
- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы...
Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.
Проблемы женщин: чтоб флирт не перерос в секс.
Проблемы мужчин: флирт не перерос в секс.
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и всё, теперь ты сытый и довольный...
Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?
Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.
Правила осеннего секса:
У кого сопли - тот снизу. У кого кашель - тот спиной!
После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.
Секс по телефону все равно, что путешествие по телевизору.
- Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорек...
- Доктор, я поле операции смогу заниматься сексом?
- Можете, но только анальным.
- Моя жена как-то не очень с анальным-то...
- А жена-то Ваша тут причем?
С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже секс.
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"
Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
- Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
- Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.
Мы с мужем учились вместе. На выдаче диплома алкоголь убрал наше стеснение, и мы начали встречаться. Потом мне стало интересно, как он рассказал своим друзьям обо мне. Оказалось, что он максимально всё приукрасил перед ними: что там была и романтика, и прогулки до утра по набережной, и слова о любви. А я просто сказала подругам, что меня жёстко трахали всю ночь, что это был лучший секс в моей жизни и если я потеряю такой секс, то уйду в монастырь.
Общеизвестно, что во времена СССР секса не было, поэтому тогда женщины доставали его из-под полы.
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!
Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.
Она утром после секса:
- Кажется, я придумала новое слово.
- Какое?
- Членёнок.
Самые большие заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно.
2. Любовь, как в фильмах.
3. Зарплата, как в объявлении.
Армянскому радио поступил вопрос:
- Есть ли что-то общее у занятий сексом и логикой?
Армянское радио отвечает:
- В обоих случаях нельзя делать поспешных выводов...
- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!
Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.
Сначала в резюме ты пишешь «умение работать в команде», а потом отказываешься от секса втроём.