Злободневные анекдоты стр. 98

В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.

На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

Депутаты Госдумы подготовили законопроект об отмене дисперсии света на территории страны.

13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...

Вчера на отдых мы летали, сегодня ездим, завтра будем ходить.

Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!

Больше всего в информации об итогах голосования меня напрягает слово ПОДАВЛЯЮЩЕЕ...

- Президент пошутил, поблагодарив народ за голосование в поддержку поправок к Конституции.
- Не за что - пошутил в ответ народ.

Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.

Диалог на избирательном участке:
– На голосовании-то организовали лотерею...
– Ага, прям двойной лохотрон!

По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.

Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.

- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
- Чо?!
- Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?

1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина - с вас, а вечером - рост тарифов на ЖКУ всем!

В администрации президента вторую неделю не спят, голову ломают, с каким же результатом закончится голосование: 75 или 76% будет "За".

Где-то уже вовсю орудует банда обнулителей...

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!

Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива....

В то время, как Путин всего лишь подошел к обнулению, половина россиян уже ушла в минус.

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

Владимир Путин на участке по голосованию принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.

- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!

На Западе продолжительность президентских сроков сокращают – чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают – чтобы не борзел народ.

- Сёма, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.