Злободневные анекдоты стр. 101

По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.

Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.

- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
- Чо?!
- Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?

1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина - с вас, а вечером - рост тарифов на ЖКУ всем!

В администрации президента вторую неделю не спят, голову ломают, с каким же результатом закончится голосование: 75 или 76% будет "За".

Где-то уже вовсю орудует банда обнулителей...

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!

Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива....

В то время, как Путин всего лишь подошел к обнулению, половина россиян уже ушла в минус.

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

Владимир Путин на участке по голосованию принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.

- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!

На Западе продолжительность президентских сроков сокращают – чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают – чтобы не борзел народ.

- Сёма, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.

По Площади прошли две сотни единиц наземной техники, или пятьсот, считая мерседесы.

И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го!

"Живу на последние деньги" - подумал простой россиянин.
"Что-то ты долго живешь..." - с подозрением подумало правительство.

На участке голосования.
- Извините, а можно посмотреть поправки?
- Да, вот смотрите: голосование перенесли с 22 апреля на 1 июля.

Президент сказал, что надо поменять конституцию, потому что в конституции сказано, что надо поменять президента.

В Кремле два вождя: одного обрабатывают формалином, другого — хлоркой. Обоих пора выносить

С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие.

Помню, как пожелал в Новом Году, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни.

Не прошло и полугода, а я уже понял что желание сбылось...

В Беларуси, если умер, то от пневмонии, а если вылечился - от короновируса.

Перед голосованием за поправки власть ведёт себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всём, что ты ей говоришь в общем цените эти минуты, друзья!