Свежие анекдоты Анекдоты | Прикольные истории [2]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Смешные истории стр. 2

Главная / Анекдоты / Смешные истории / Стр. 2, найдено 3870 историй


Ехала в маршрутке после рабочего дня, работаю со студентами. Весь день говоришь, весь день вокруг тебя шум - устаёшь очень. Рядом сидит женщина, сидим около водителя. До дома ехать часа полтора, так эта дамочка почти всю дорогу говорила по телефону, и так громко, что слышал весь салон. Сначала маме позвонила, протрещала полчаса, потом Светочке, то же самое ещё на полчаса, потом набрала Ленуську, которой начала жаловаться на Светку-лахудру. И тут водитель не выдержал, как рявкнул на неё, чтобы заткнулась и дала людям отдохнуть. Та орала минут 10, потом потребовала номер диспетчера, начальника, сказала, что всем нажалуется. Я позвонила тем же вечером, чтобы поддержать водителя, диспетчер хохотала в голос, потому что позвонило уже семь человек, я была восьмой.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти... Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я: - Мне высоко.
Женщина-мутант: - Мне на 10-ый.
Мелкий: - Мне на 3-ий.
Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала её к решётке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подруга рассказала вчера. Сижу я у сестры, входит ее муж изрядно навеселе. Та, ессно, с упреками, типа ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?):
- Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, грит, что хош для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу.
Тот не унимается, а хош дочку свою за тебя отдам! А я - да женат я!..
Тут он и говорит, ну напиться то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему третий раз отказать...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность - очень любят предлагать дополнительные услуги, которые как всегда платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и одеколонов.
Так вот, сижу в обед как-то, подравниваюсь в очередной раз - заходит парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит - "побрейте меня налысо". Девушка запускает в его волосы руки и с привычной улыбкой спрашивает: "голову мыть будем?" Не знаю, как брить налысо чистую голову, но мои, чуть привставшие дыбом волосы, стричь стало удобнее.
P.S. Парень кстати согласился. Жаль, что моя стрижка была завершена и я не узнал, делали ли ему сушку феном или модельную укладу.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Полигон мотострелкового полка. Посадочная вертолётная площадка. Везём наблюдателей за стрельбами. Заходим на площадку. Колдун - указатель ветра у земли, показывает, что ветерок хороший, судя по наполненности конуса. Вообще со второго раза сели. Оказалось, что они его сделали из жести, покрасили в полосочку. Это они так оборудовали площадку. Видели, говорят, в кино, что должен быть такой конус.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям.
На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стою в очереди.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лекция по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц: "Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях, где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для допуска работы на карьерном экскаваторе.
А теперь и сама история.

Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой, что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять нужно нагнувшись (раком, в смысле).
Студент наш, Слава Пугач, как видимо, ни разу такой анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит. Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!". Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя раком, раскинул руки в обе стороны!
Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менее эффектно...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Иногда слишком много знать не только вредно, но и полезно. Российский кинематограф в очередной раз подарил мне несколько минут здорового смеха. Судите сами: время действия 1943-й год, в кадре - маршал Будённый, на кителе среди орденских планок - медаль "За победу над Германией".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подруга рассказала. Когда ей было лет 20, она со своей подругой, стоя в магазине в очереди, очень серьезно обсуждают, что у обеих прически каре и никак волосы не лежат правильно - у одной с правой стороны не в ту сторону выгибается - а у другой с левой. И пришли они к выводу, что одна спит на правом боку, а другая на левом вот и заминается - вот ведь проблема!
И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик который стоял за ними и говорит:
"Эээх, девки, переворачивать вас некому!"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Недавно я носила младшего котика на прививку. Он, зараза, каким-то шестым чувством чует, когда достают переноску, и тут же начинает шифроваться. Ну, мы с сыном хором запихали его в переноску, он тут же начал голосить. Пока я его несла к ветеринарам — орал всю дорогу. У ветеринаров его вытряхивала как орешки из мешка. После укола нырнул в переноску как в родную: типа, давай домой скорей!
Через 2 дня, сидим с мужем на кухне, ужинаем. Слышу - младший голосит, как потерпевший. Прибегаю в комнату (когда со старшим дерутся - у него другие интонации, когда о любви мечтает - тоже) и вижу: сидит котик, таращится в телевизор, а там показывают какое-то дорожное событие, снятое низкой камерой, то есть на уровне "дорога-обочина". Ну, то, что он обычно видит из переноски.
Ну он и заорал.
Так моему Пуньке показали по телеку натуральный фильм ужасов.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мой бывший мне изменил с какой-то профурсеткой из дома напротив. Больно смотреть на их окна, а как отомстить я не знаю(
- У друга напротив живут противные соседи. Когда они уходят, он играет лазерной указкой с их котом. Что они только ни делали. И полицию вызывали, и попа с бабками, - результат ноль. Кот крушит всё)

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я курьер. Заказ(бургер) в магазин стоимостью в 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и дает 5 тысяч.
- извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам?
- п: неа, не будет. Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен.
- приятного аппетита!
- п: спасибо - буркнула продавщица.
- а мне пожалуйста вот эту жевачку за 30. Протягиваю 5 тысяч.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У знакомой моей знакомой сын поступил в строительно-архитектурный техникум.
В первый день после занятий сообщил маме: "Мне надо купить готвальдо (ударение на последнее о), ламуле и бутус".
Мама думала долго. С подругами. Оказалось - готовальня, лекало и тубус.
Как услышал, так и записал!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Было вчера на собрании ЖСК. Председатель - моя жена - отвечает на вопросы. Стройка близится к концу, всех волнует один вопрос - когда! Когда наконец вселимся!
Одна тетка с места: "А задержки не будет?"
Ответ моей жены: "Как женщина - женщине могу сказать одно: задержка - вещь непредсказуемая".
Когда до народа дошел смысл сказанного - собрание закончилось...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У моего знакомого есть кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. Итак, как же можно было назвать такого кота? Правильно! Пушок!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Обожаю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже" Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей ещё более молодой жене:
- Люська, выйди на балкон!
Та выходит.
- Ну что тебе?
- Люсь, дай денег на пиво и сигареты!
- Вот ещё, нет денег!
Минутное молчание, и снова:
- Люсь, а Люсь!
- Ну что ещё!
- Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитанный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?
- Сто грамм...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Утро понедельник, родильное отделение крупной клиники, обход врачей.. Заходит к нам в палату профессор, смотрит карты, надо сказать что в этот день положили на сохранение очень много новеньких, в том числе и в нашу палату, у нас все были первородящие, самой молодой, т.е. мне 21 год, самой старшей 24 года. Осмотр прошел, все нормально, профессор и говорит: «Что это вы все такие молодые и уже рожать собрались? Еще же совсем девчонки…» Посмеялся и пошел дальше.
На следующий день зашел, посмотрел так грустно на нас и спросил «Ну что старушки, как себя чувствуете?» мы чуть от смеха рожать раньше времени не пошли. Все дело в том, что во всем отделении мы были самыми старшими в остальных палатах лежали на сохранении будущие мамашки от 15 до 17 лет…

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У знакомой забеременела сестра. Наступило время родов, увезли её в больницу. Было это зимой, и больница была закрыта на карантин. Соответственно, встречи были запрещены. Её мама очень переживала и начала звонить в приёмную с банальными вопросами: "Как там дочь?", "Как самочувствие?". В приёмной ей сказали, что всё в порядке, с дочерью всё отлично и далее спрашивают: "А почему вы про внука ничего не спрашиваете?". Ответ мамы: "А чё мне про него спрашивать? Я ж его не знаю".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные истории из жизни

Всего 3870 на 155 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет