Смешные истории стр. 10

Зашел я к супруге на работу, в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной беседой.
Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции "Мир" и о затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с удивлением и говорит:
- Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят... Еще думала, откуда у них там столько воды найдется... станция полная воды... и зачем?
Женское мышление, добавить нечего.

Залетает в комнату мой начальник: морда красная, глаза мутные - видно получил люлей от более крутого начальника, короче чувак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать всем присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100р убытку (воспитательная лекция длилась минут 10). А я сижу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у меня работу принял и сказал что все Ок. Ну я у него и спрашиваю в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сторонам ... Ой, говорит, извините!
Я комнатой ошибся!

Случай из реальной жизни.
Сварщик звонит в 12 часов ночи начальнику:
- Похороны тещи затягиваются, прошу еще 2 дня административного отпуска.

Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка. А вот и история по этому поводу. Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное, рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража.
Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину: Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...

Диалог в консульстве (ну не все ли равно в каком). Вопрос:
- А какую фотографию на визу надо, любую?
Ответ:
- Любую.
Подсказка из очереди:
- Но лучше вашу.
Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только обиженная дама, задавшая вопрос.

Читаю ребенку сказку: "На камне написано: налево пойдешь - коня потеряешь, а сам будешь счастлив. Направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив, прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны". Спрашиваю ребенка - ты бы куда пошел? Только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ. Говорит, коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево. И как ему объяснить, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?

Вчера пьяные тремя семьями играли в Элиас. Была очередь одной дамы объяснять слово, а мы должны были отгадать. И вот она говорит:
— на нее Пушкин вызвал Лермонтова.
Мы все хором:
— Дуэль!!!
Угадали, конечно, но потом долго ржали над загадчицей...

У меня подруга работала фитнес-тренером в средиземноморском клубе для нудистов. Приехал дед, пришел на рецепцию голым. Ему сказали, что в ресторан и на рецепцию надо одетым приходить. Дед покорно кивнул, пошел в номер и вернулся в длинной футболке, на которой была напечатана фотография. А на фотографии - он в полный рост, голый.

Я своего сына развел, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек, я ему сказал, а давай за тираннозавра и он съел ложку, хотя понятия не имел кто это. Вот тут-то мне карта и поперла, мы и за птеродактиля ели и за стегозавра и за диплодока и за бронтозавра.

Был свидетелем диалога в поликлинике. Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие блядки, я отблядовала своё...

В далеких 90-х рассказал один сотрудник межрайонного отдела милиции МВД Республики Бурятия. В дежурную часть Советского РОВД пришла бабка с заявлением. Сдавала квартиру китайцам, которые торговали на рынке. После того, как они сдали жильё и уехали, бабка обнаружила пропажу однокомфорочной электроплитки «Мечта». Заявление передали бездельникам из НЦБ Интерпола и забыли. Месяца через три пришло письмо в адрес МВД Бурятии. До сих пор огненными строками навечно впечатались в память сухие строки письма «дорогие русские друзья, спасибо за сотрудничество. Преступники были арестованы, допрошены и расстреляны.»

Сестра с мужем и двумя детьми (4 и 17 лет) живёт в однокомнатной квартире. Соответственно, вся личная жизнь супругов на виду у отпрысков.
Старший нынче жалуется:
- Ёмоё, ну как же они достали! Думают, что мы уже спим и начинают свои игрища! А я лежу и пошевельнуться боюсь, стыдно ж как-то... А потом отчим начинает травить шутки... Всё бы ничего, но шутки-то хорошие!!! И не поржать ((

Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка НЕ ЖРЕТ! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит "Ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю". И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета.
Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом...

Когда сыну исполнилось полтора года, я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами б с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина, а он говорит: "Пап, я устал".
"Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?
Он ответил: "Да я говорить не умел".

- Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях?
- Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.

Завтракаем, звонок в дверь: на пороге сосед, рассеянный интеллигент-алкоголик.
- Я изготовил 4 дубликата ключей от своей квартиры, вот вам один, если потеряю свой - дадите мне его?
- Конечно, не беспокойтесь.
3 часа утра. Сильный стук в дверь. Два мутных глаза и протянутая рука за ключиком.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»
Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

- Моя жена отчебучила: купила две абсолютно одинаковые щётки, одну для обуви, другую для одежды. Отличает их только по их расположению на полке, какая ближе к стене, та и обувная. Я пару раз менял местами - она сама путалась. Поскольку она не любит, когда я что-то делаю с вещами, купленными ею, я попросил её надписать щётки. Угадайте, что она написала? Правильно, большую букву О по трафарету на КАЖДОЙ щётке. Я спрашиваю её, что это означает? Ответ: - "ну это же очевидно - О для Одежды и О для обуви!"

Была тема с бабкой из соседнего подъезда (на старом месте жительства).
Она ругалась, что у всех интернеты дома стоят, поэтому голова болит. Мол, только шапочка и спасает. А я говорю - фигня, мол, эти шапки из фольги. Нужны, бабка, медные (а лучше - золотые) кастрюли, только они и спасут. Она мне - "не пизди мне, я физику и химию изучала, клетка Фарадея работает при любой толщине металла, а на высоких частотах от неё вообще электромагнитные волны отражаются, к тому же, у алюминия степень окисления выше, а значит, он лучше заряд на себя оттягивает".
Тогда я понял, что интеллект и психическое здоровье - это вообще не одно и то же.

Иду по рынку. Часть продавцов разложила товар на клеенке прямо на земле.
Тут же лежат рукописные "рекламные" картонки, придавленные чем-нибудь для веса.
На одной из них - надпись "Эффективное средство от тараканов".
Сверху стоят тапочки.

У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе.
Ехать 5 остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбусе намного больше, чем мест. Стоим, тесно ужасно и мои мальчишки начали ныть:
- Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т.д.
Я говорю:
- Ну, еще немного потерпите, нам скоро выходить.
И вдруг, один из них выдает:
- Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем!
Оставшиеся 3 остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны.

Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила, что телефон остался в кафе.
Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа.
Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли.

Было в начале девяностых, когда большинство наших женщин ещё только постигали все тайны заграничных средств личной гигиены. Сидят они на работе и делятся о своём, о женском – какие прокладки лучше и т.д. Тут одна дама бальзаковского возраста и говорит:
- Вот хвалят все эти тампаксы, а по моему очень неудобная штука. Я с ним, как на колу сижу, ей-богу!
Все удивляются, потому как ранее за этими тампонами никаких таких неудобств не замечали.
Стали потихоньку выяснять в чём причина. Оказалось дама вставляла тампон вместе с картонной трубочкой, предназначенной для удобства введения.

Бате стали поступать звонки с просьбой записать на стрижку, маникюр и пр. Оказалось, что местный салон красоты, по ошибке, написал его номер на сайте (перепутали одну цифру). Он связался с салоном, объяснил ситуацию и ему сказали, что передадут наверх и всё исправят. Спустя три дня, когда ситуация с номером на сайте никак не изменилась, а звонки на запись продолжали поступать, мой батя стал "записывать" всех на время 19-30, всех устроило! Спустя еще неделю ему позвонили и попросили никого не записывать, он сказал, что передаст наверх.

Были недавно в гостях у соседей. Хорошо посидели. Когда дошли до кондиции, соседку переклинило.
Ни с того ни с сего говорит мужу: Вася, а сколько раз ты мне изменял?
Вася аж опешил от такого наглого беспардонного поведения жены. Надулся как сыч и замолчал на пол-часа.
Жена и так, и сяк, ну прости Васенька, не обижайся, пошутила я. Не ожидал Вася такого хамства от близкого человека, едва отошёл.
Чуть позже, когда Васина жена была вне звуковой досягаемости, я говорю: Вася, ну ты как ребёнок, нельзя же обижаться на невинную шутку.
Вася, пошатываясь: да не обижался я. Считал.