Анекдоты за 18-06-26

Дачник дядя Петя так сильно хотел дождя, что ловил ласточек и прижимал их к земле

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?

Один пацан писал все на JavaScript, и клиент и сервер говорили, что нравится, удобно, читабельно. Потом конечно его в дурку забрали.

Жена говорит мужу:
- Ты для меня как воздух: незаметен, но необходим!
Муж отвечает:
- А ты для меня как насморк: заметна, но не нужна!

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами.
Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?
- Какая погода, такая и дикторша...

Всякий нормальный чиновник убежден в том, что существует два вида собственности: частная и честная.

Будда ничего не записывал. Иисус ничего не записывал. Конфуций тоже ничего не записывал. По сути эти мировые религии построены на свидетельских показаниях и существуют тысячи лет. И не стыдно тебе, жена, после этого не верить свидетельским показаниям моих друзей, что я вчера всю ночь был с ними?

А вы знаете единственный на 100% реальный рецепт, как проснуться богатым и знаменитым?
Я — знаю.
Нужно всего лишь лечь спать богатым и знаменитым.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом...

- Зяма, сколько стоит атомная бомба?
- Ох, много, Сарочка.
- Тогда смотри, какое богатство к нам летит!

Секрет успешной жизни - решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

Красивое нижнее бельё, как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...