Анекдоты за 24-04-26

Из протокола совещания в ЦРУ.
- Николай II ввёл сухой закон - и Российская империя рухнула! Горбачёв ввёл сухой закон - и СССР рухнул!
Значит, надо просто ввести сухой закон - и РФ тоже рухнет!
- К сожалению, жители России стали гораздо меньше пить.
- А что они делают?
- Сидят в интернете.
- Ага!..

Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег, мол, доходы нетрудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает:
- Откуда деньги?
- На спор выигрываю.
- Как это?
- Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за глаз.
- Спорим.
Мужик вынимает из глазницы вставной глаз, кусает его, вставляет на место, забирает 25р.
- Что, на этом споре и так много денег?
- А давайте еще поспорим на 25р., что я укушу себя за ухо.
Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь.
- Спорим.
Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо, вставляет на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке.
- Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р., что я сейчас обоссу вам весь кабинет, а будет запах стоять как Шанель #5.
Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть, ничего не придумал, решился.
- Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р.
- ОК.
Мужик обоссал весь кабинет - вонь неимоверная.
- Не Шанель #5!!!!
Мужик соглашается, отдает 5 р., открывает дверь, за дверью толпа.
- Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу - я обоссал ему весь кабинет.

- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
- Жену сберег! До сих пор девственница!

Славяне до принятия христианства приносили в жертву своим богам коней и девственниц, то есть все самое дорогое и редкое.

Он ревновал меня к столбам... а я изменяла ему... с обычными мужиками.

У моего приятеля художественная студия. Уборщице очень тяжело у него убираться, она все время спрашивает:
- А это искусство? Или можно выкинуть?

Бросьте людям кость, и они забудут, кто у них забрал мясо.
Джордж Оруэлл

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

- А что, старик, предатели Родины в вашем городе есть?
- Кому и пацифист предатель.

Подростковый возраст: "не говорите мне, что делать!"
Взрослая жизнь: "Кто-нибудь, расскажите мне, поэтапно, в точных подробностях, и в хронологическом порядке, что и как я, 6лядь, должен сделать??"

Предприниматель обсуждает получение кредита в банке.
Сотрудник банка:
- Вы берете кредит для вывода бизнеса на новый уровень. Но что будет, если это не получится?
Предприниматель:
- Тогда это будет не долг, а вклад вашего банка в развитие российского предпринимательства...

Приносит еврей старые, насквозь протертые ботинки в обувную мастерскую:
— Соломон Моисеевич, хотел посоветоваться с вами как со специалистом. Как считаете, их еще можно отремонтировать?
— Яшенька, думаю пришло время их продать.

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук телефон, сперва попробуйте стать интереснее смартфона.

— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Во многих современных семьях с переменным успехом протекает борьба между "Ты же мужчина, вот и обеспечь меня" и "Не смей мне указывать, у нас равные права".