Анекдоты за 23-04-26

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Родители застали дефицит товаров, а их дети - дефицит интернета...

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.

Послали одного бойца на разведку в село.
Час проходит, другой,...
Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет.
- !!??
- В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

"Сижу" в декрете, завтрак-обед-полдник-ужин-развлечения, в дневной сон ребенка делаю работу, и так каждый день.
Решила развлечься и посмотреть фильм "День сурка", муж смеялся.

На днях ночью снился замечательный сон. Как я с дамой приятной во всех отношениях веду беседу в кровати, распивая шампанское. Нет, никаких скабрезностей - сидим одетые и всё такое. Но стоило болтовне дать крен в сторону интима, как я проснулся от жуткого холода. Оказалось, что жена полностью стянула одеяло на себя.
Вот, собственно, всё что нужно знать о коварстве женщин вообще и жён в частности.

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда кто-нибудь рядом чихает.

Мы в детстве бывало дрались с младшей сестрой. У меня ситуация патовая: мочить еë нельзя, а она никак не отстаёт. Я заталкивал её в ванную и запирал дверь на щеколду, чтоб остыла. Она сначала с разбегу колотилась в дверь, а когда понимала, что бестолку, сама запиралась на щеколду изнутри.
Сейчас смотрю: а из нее вполне мог бы получиться президент США.

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

По весне кукухи нередко улетают в холодные края. Чтобы там переждать весеннее обострение.

Коуч пудрит мозги урологам:
- Только неудачники говорят "проблема" - успешные люди говорят "вызов"!
Голос из зала:
- Вас послушать, так пациенту, у которого проблема с эрекцией, нужно вместо лечения рассказывать, что у него вызов с эрекцией!

Если слышен шелест денег -
значит, лох пошел на тренинг!