Анекдоты за 11-04-26

Трамп: "Благодаря великолепным действиям нашей прекрасной армии, мы обязали Иран контролировать Ормузский пролив, заставили режим аятолл взимать плату за прохождение судов и вынудим их продолжать обогащение урана".

Я: Напиши, когда доедешь до дома, чтоб я знал, что всё норм.
Таксист: Нет.

- Я потратила на тебя лучшие годы жизни!
- Чеки покажи.

- Мам, а у тебя когда-нибудь порхали бабочки в животе?
- Конечно, мы тогда только начали встречаться с твоим отцом...
- А сейчас?
- А сейчас там тарелка пельменей.

На форуме:
- Кто и что думает про Интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
- В аквагалерею с ребёнком сходили за 180 рублей вместо 600...
- Пользовался несколько раз, каждый раз - либо плохо моют машину, узнав, что моют по акции за четверть цены, либо плохо подстригают, либо придя по записи можешь ждать час, потому что за пять минут до твоей записи, пришел клиент, который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу - просто отсутствует значительная часть практики, но на купоне про это не сказано, например.
Короче кроилово и попадалово сплошное.
- Ну, не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.

Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Трамп заявил:
- Я могу баллотироваться в президенты Венесуэлы. У меня более высокие рейтинги, чем кто-либо когда-либо имел. Я быстро выучу испанский. Это не займет много времени.
У Трампа сейчас трудный выбор, куда пойти работать после окончания президентского срока: то ли в президенты Венесуэлы, то ли в верховные лидеры Ирана.

Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн.
А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали.
И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.

Будет ли действительно мудрая обезьяна спокойно сидеть и ждать пока два тигра дерутся за право её съесть?

Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук- оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.

Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

"Поле Чудес"
Якубович:
- Сектор "Ключ" на барабане!!!
Игрок берет ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.
Якубович:
- Вы можете попробовать еще один ключ!
Игрок:
- Да, нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.

Иногда мне кажется, что у меня интересная, яркая и насыщенная жизнь, а потом заканчиваются деньги.

От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
- Сергей, - начал завкафедрой осторожно, - Ты же, вроде, не пьешь?
- Не пью. - согласился я.
- Вот и прекрасно. - заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, - Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
- С кем? - спросил я.
- Ну, с кем, с кем…- заведующий и парторг снова переглянулись, - С нами.

Выходя замуж, женщина меняет внимание многих на невнимание одного.