Анекдоты за 29-11-25

- Тебе меня не понять я извращенец.
- На пример?
- Я люблю понедельники.

Сколько Тома Круза не пиарь, а в Матрице всё равно Кеану Ривз сыграл.

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» - И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну, беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну, я пойду, сынок расплатится...

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...

Программист приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, у меня хорошие новости и плохие. Хорошие: я получил повышение и тройную зарплату!
— А плохие?
— Я переехал на работу.

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу...

Моя знакомая жалуется:
- На работе сказали, что будут платить только белую зарплату. Думала все, что получаем, будет проходить через бухгалтерию.
Оказалось, что проходит через бухгалтерию, то и получаем.

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не как, а пук.

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?

Получил СМС-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка».
Проверил свой банковский счёт, денег хватило, купил рис.

- Здравствуйте, вы же гадаете на таро? Ситуация такая: я поступаю в мед на стомфак и я нахожусь в списках на четвертом месте, а бюджетных мест всего три. Вы сможете сделать порчу на смерть по снилсу?

Мужик как только увидит, что кто-то достает сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит:
- Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас!! Несутся два жигуля навстречу друг другу и как... Слышь, дай закурить!
Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да разъехались. Не туши, не туши...

На женском форуме: - Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому управляется со мной в постели за 1 минуту!