Анекдоты за 19-09-25

Моя жена постоянно засыпает, когда мы смотрим фильмы. На следующий день спрашивает, чем всё закончилось, мне приходится сочинять, так-как переключаюсь на спортивный канал. Она до сих пор думает, что "Титаник" благополучно прибыл.

Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.

Из некой очень престижной школы хотят отчислить умного, но разгильдяя. Когда его в очередной раз вызвали на воспитательную беседу, на традиционное в таких случаях "Что же ты, такой-сякой?" он ответил: "Так что мне теперь - из окна выброситься?". На следующей "беседе" он эту фразу повторил.
Психолог записала в характеристику: "Суицидальные наклонности".
Завуч звонит маме и сообщает о нехорошем поведении сына.
Мама в ответ: "Так что мне теперь - из окна выброситься?"
Психолог свое мнение не изменила.

За что сидишь?
- За конкуренцию.
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег...

— А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
— Как зачем? Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пьешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово, и, если не сможешь выговорить, значит, всё! Норма!

Для людей, которые не называют документы, в аду есть специальный "Новый Котел 1"!

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь.
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а бетонный блок вам на яйца не падал?

- Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!

В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.

В соседнюю квартиру заехала молодая пара. Стены тонкие, слышимость хорошая. Постоянно слышу "Миша, ну какой же ты умный. Миша ты такой классный. Как же я тебя люблю". Думаю: вот как же повезло мужику, так им восхищаются.
А потом оказалось, что Миша это кот.

Планирую прожить до iPhone 54 - iPhone 58

- Доча, ты где?
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать.

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей. Председатель (П): -Какие будут предложения? Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле. -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает доярка: - А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. - Замечательно, премию... Встает агроном: - А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. - Молодец, премию... Встает косарь: - Так давайте тогда еще и прожектор повесим. Я и ночью 3.14здячить буду..

По НТВ психотерапевт советует:
"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт"...
Оглядел я свое жилище... Опа! Начатая бутылка коньяка... А ведь прав, бродяга!