Анекдоты за 23-08-25

Не знаю, кому нужно это услышать - но выбросьте коробку от вашего телефона.
Она вам не нужна.
Она вам никогда не понадобится.

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Чтобы любить одну, приходится недолюбливать всех остальных.

Бaбушкa:
— Oй, внучeк, сeгoдня прихoдил мoлoдoй чeлoвeк и тaк дoлгo мнe рaсскaзывaл, кaк нaс дурят в этих aптeкaх!
Внук:
— Ну и кaкoй ты прибoр у нeгo купилa?

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

Интересно, за что женщины любили мужчин, когда не было денег?

Сдача экзамена у нас в СГУ, на филфаке. Преподаватель молодой, основная масс учащихся - девушки. Отвечает одна (имени не помню) из какой-то деревушки - простая такая девушка. Отвечает успешно и преподаватель говорит: "Теперь резюме - и все отлично!".
Девушка замолкает и начинает краснеть. Преподаватель ничего не понимает, спрашивает, в чем дело.
Она, краснея еще больше: "Я не буду этого делать...". Преподаватель что-то заподозрил и говорит: "Либо резюме, либо я оценку не ставлю".
Все, кто готовился в аудитории, с интересом прислушиваются к тому, что происходит и видят, что девушка с пунцовым лицом встает выходит в ряд
между парт и два раза делает РЕВЕРАНС!!! Группа просто сползла на пол от хохота, препод сквозь слезы поставил "отлично" и замахал руками - иди-иди...

Порадовала меня моя «Ока». Сдаю потихонечку задом, чувствую – на что-то наехал. Зад чуть приподнялся, и машина остановилась. Ладно, думаю, проеду вперёд, развернусь и посмотрю – во что это я упёрся. Сдаю вперёд, разворачиваюсь и вижу – на дороге лежит (наполовину смятый мной) пакет из-под сока…

Муж говорит жене:
— Дорогая, мне кажется, мы идеально дополняем друг друга.
— Согласна: ты любишь поспать, а я люблю, когда ты не мешаешь.

- Миша привет) Ты вчера свой мобильник нашёл?
- Неа... В маршрутке вытащили...
- Хм... Миша, и с чего ты сейчас пишешь?
- А это и не Миша.

Мужик, если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку - затащи постель под девушку.

С нашей диетой вы похудеете так, что шрам от удаления аппендицита на жопе носить будете.

После тридцати высшим достижением пикапа считается развести женщину на борщ, так и не узнав её имени.