Анекдоты за 22-07-25

На предложение клиенток оплатить поездку улыбкой московский таксист Ашот сразу предлагает альтернативу - оплату телом.

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...

Женщины, помните и цените!
Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки!

Я не откладываю дела на потом. Я им даю шанс решиться без моего участия.

Советские времена. Компания гуляла на славу, но все хорошее когда-нибудь кончается.
В итоге, водка кончилась не вовремя, а взять ее в ночное время было негде. Петрович, явно не набрав положенной для себя нормы, весь извелся. Ворочая непослушным языком, он достал всю компанию единственным вопросом - где взять выпить? Когда он задал его в очередной, сотый раз, кто-то в шутку предложил ему догнаться одеколоном, которого на трюмо стояло немеряно.
На полном серьезе, вняв предложению, Петрович сделал себе парфюмерный коктейль, и одним махом опорожнил полный стакан. Через минуту сознание покинуло его.
Утро началось с какого-то непонятного шума и шорканья. С трудом продрав глаза, мы увидели странную картину. Петрович лазил на четвереньках и что-то вынюхивал, не хуже служебной собаки. При этом он двигал стулья, тряс покрывало с дивана и еще какие-то вещи. На наш вопрос, что он делает, Петрович приподнял голову и произнес то, от чего все находящиеся в комнате потеряли дар речи.
- Мужики, я что-то не пойму! Кто-то одеколон пролил, что ли? Воняет так, что спать невозможно, аж тошнит уже. Помогите найти, откуда эта вонь идет! А то щас вырвет!

Правительство заверило, что не замедляло работу Почты России.

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте...

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно все, что говорят в соседних комнатах.

Задумчиво смотрим на крашеный газобетон:
— Может быть сюда звукоизоляцию какую придумать?
— И еще чтобы опираться на нее было приятно.
— И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками.
— Кажется, мы заново изобрели ковер!

Когда у Исуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил: Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.

- Мам, а правда, что я незапланированный?
- Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

Раньше счастливые не наблюдали часов. А сейчас они не наблюдают смартфонов.