Анекдоты за 09-06-25

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит все же удалось построить самолет-невидимку.

Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

Главным для мужа является умение приходить домой вовремя: не слишком поздно, чтобы жена не начала тревожиться и нервничать, но и не слишком рано, чтобы не испытать стресс самому.

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:
- Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
- Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.

Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?

Для всех домашних животных люди как боги. Только мой кот, сука, убежденный атеист.

— Короче, предлагаю стартап для достижения цели – «Нытьё!»
— Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
— Это верный настрой! Продолжай!

Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра...

Метро это когда в вагоне едет чел с туберкулезом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто.

Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.

Государство даёт за ребёнка такую выплату, как будто ты завёл кошку, а не человека на двадцать лет вперёд.

Одного кобеля переехала машина, он оклемался и продолжил гоняться за сучками.
Его спрашивают:
- У тебя всего три лапы осталось а ты продолжаешь бегать за сучками - почему?
А он отвечает:
- На самом деле лап у меня осталось только две!

- Ты бы хотел сына или дочку?
- Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.

При падении с девятого этажа пессимист считает, сколько этажей пролетел, оптимист сколько еще осталось.