Анекдоты за 08-06-25

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда... От верблюда!
- Кстати, а где верблюд?..

Надев бикини, ты оголяешься на 90%.
Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%)

Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.

О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!

Всё, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Заключенному впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли белье. Что они и проделали. Едут на юбилей, тут один спрашивает второго:
- Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?

А все-таки кошки умнее человека.
Предложить им две миски с разной едой. В одной вкусная и дорогая, в другой дешевая дрянь.
Кошка не будет ради экономии жрать дешевую.

Когда такие маленькие люди отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате

- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я все же надеялась, что трахать мне будут не только мозги.

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

- Когда споришь с дураком, то вас уже двое.
- Да сам ты дурак!
- Совершенно с вами согласен.