Анекдоты за 19-05-25

- Ни одна страна в мире не производит абсолютно всё что ей нужно, в этом и суть мировой экономики.
- Что, из нужного ему, не производит Китай?
- конфеты, которые липнут к фантику.

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. в принципе по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы еб..нутые?

Я уже в том возрасте, когда выражение "утром хрен встал" означает не эрекцию, а опоздание на работу.

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три- четыре.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую женщина может сделать своими губами...

Заказал жену на час.
Приехала располневшая женщина со следами былой красоты, и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.

Я:
- Привет, серпентарий!
Жена:
- Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща:
- Он и не ночует сегодня, походу.

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот доходил до его желудка уже прокисшим.

Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Перед операцией:
- Шнеерзон, все имеет бывать первый раз!
- Я Приходько!
- Я таки знаю. Шнеерзон - это я.

Мы живем такую жизнь, на какую нам хватило смелости.

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное - так, временные трудности.

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попал снаряд, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
И вот, наконец, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток Виагры, а он убежал!

В рублёвском чате
-А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
-Ну, лично я в Хеннесси стираю!