Анекдоты за 20-05-25

Пошел ругаться с соседями, чтобы выключили музыку и прекратили танцы. Узнал, что хоронят риэлтора. Присоединился.

Как работает современное искусство:
Миллионер: Зарабатывает в 2024 году 20 миллионов долларов.
Миллионер: Нанимает "художника" за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал " произведение искусства ".
Художник: Делает один мазок кистью на холсте.
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей.
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов.
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов.
Миллионер: Не платит в 2024 году налогов.
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте.
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье.

Из разговора юристов:
- Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
- Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.

- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
- Так ведь это название уже было у итальянцев?
- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь квартиры и слышит из ванной плеск воды. Заходит - а там жена в коротком халатике, нагнувшись над ванной, белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к ней и без всяких прелюдий начинает ее жестко шпарить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася, не останавливаясь, хлопает ее по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

Полюбил бедный парень очень богатую девушку. И как-то раз после прогулки он подвёл её к зданию, где с одной стороны был очень дорогой ресторан, а с другой—дешёвая столовая и сказал:
— я знаю, что ты привыкла отдыхать в дорогих ресторанах. Но у меня нет денег тебя пригласить в такой ресторан. Поэтому я домой, пока, на созвоне.

Шел мужик по рельсам, догнал его поезд, гудит вовсю, сбил! Отлежался мужик в больничке, домой вернулся, жена чайник ставит.

Чайник засвистел - и вдруг мужик кааак вскочит - и давай чайник костылем колотить!

Жена в ахуе - "ты чего творишь, Вася?!"

Мужик, не прекращая стучать костылем - "надо их убивать, пока они маленькие!"

Оплатила ему бухло, переспала с ним и отправила домой на такси. Посмотрим, как ему понравится такое отношение.

— Вот скажи мне, кого ты уважаешь больше, соседа алкаша, который может сломать тебе нос или очкарика из доставки, который может принести тебе еду?
— Так-то очкарика, но соседу на всякий случай говорю, что его.

До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мертвых душ".
Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты — тем более.

МариВанна: - Дети, придумайте предложения со словами "наверное" и "потому, что".
Светочка: - В лесу наверное прошёл дождь, потому, что трава сырая.
- Садись Светочка, пять!
Вовочка: - Дедушка взял газету и пошёл в туалет... МариВанна: - А где же тут наверно и потому, что? Вовочка: - Наверно срать хочет, потому, что читать не умеет!

Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

А знаете из за кого появились шортсы в ютубе?
Из за дэбилов, которые телефон правильно держать при съемке не могут.