Анекдоты за 21-05-25

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

16 Mb по нашим временам - это не память. Это склероз.

- Как вас подстричь?
- На ваш вкус.
После:
- Чо за хуету ты сделала?
- Мне монахи нравятся. Я из храма.

Я очень много пользуюсь редактором vim. Главным образом потому, что не могу из него выйти

Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под названием "Гомосутра"...

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
- Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

На привозе.
- Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы потрогайте!
- Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.

- Лев Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли евреи в жизнь простого русского человека?
- Василий Афанасьевич, вы штопор видели?
- Конечно!
- А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?

Современный Робин Гуд отнимает средства у богатого государства и оставляет их бедному, себе.

Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота....

Мужик не верил в деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

- Медсестра! А ваш доктор долго меня лечить будет?
- Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.

Старый я уже по бабам-то бегать, тащите-ка их всех сюда!..

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...