Анекдоты за 03-04-25

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

Если я долго не беру телефон, мама думает,
что принесенный ею из магазина фарш - из меня.

Маша не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманом.

- Начальник, я уже устал, можно я пойду домой?
- Нельзя! На работе надо работать, а не уставать...

Пятёрочка объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...

Было дело в Политехе на лекции по Мат-анализу. Преподаватель, очень достойный, интеллигентный человек, у которого на лекциях всегда была тишина, пишет на 4 досках 3-этажные формулы. Дело идёт к четырём часам по полудню. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и переписываем эти формулки в конспекты.
В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне в полголоса: "Жрать-то как хочется...", и тут сработала аккустика аудитории. Препод, не отрываясь от доски:
"...мне тоже...".

Я спокойно отношусь к тому, что моя жена - феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

У меня одна соседка - милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

- Надо все делать вовремя.
- Что?
- Ну, не тянуть до последнего.
- Не понимаю.
- Не откладывать на потом.
- На каком языке ты говоришь?

- Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
- Так гони его сраным веником!
- Налогового инспектора?

Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.

Сын обращается к отцу, за помощью:
- Пап вот у меня проблема.. когда у меня встает он так сильно прижимается к животу, что я с женой потр...ться не могу!!!
- Не волнуйся сынок, на вот рогачек, упри его в живот, и походи с ним, и скоро все станет на свое место!!!
Через год, зайдя во двор отец обнаруживает, рогачек данный им сыну, валяющийся в куче с мусором.
Отец возмущенно берет его, и зовет сына:
- Сынок ты зачем рогачек выкинул?
- Да пап не волнуйся, все нормально, стоит как надо, и жена рада!!!
- Дурак ты сынок, не выкидывай рогачек, скоро ведь тебе его снизу подставлять придется!!!