Анекдоты за 27-08-24

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?"
Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.

Я дочке загадываю: "Без окон без дверей полна горница людей".
Даша, покосившись на включенный компьютер:
"Интернет!"

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
- Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.

- А вот мой "Лексус".
- Это диван.
- Ты просто пессимист.

Для того, чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать ЕГЭ.

- Я сломала сегодня антенну на твоем авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась 3 раза!

Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.

Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбанных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет - перед кем отвечать-то?

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

У братана в тюрьме была кличка Д'Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка гораздо эффективнее.

Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь жопа потеет.