Анекдоты за 05-07-24

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Если дурак с вами согласен - вы ошибаетесь.

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- "пьяные_девственницы_с_марса"!!!

Зачем встречаться с лысыми девушками?
Потому что лысая башка даст пирожка.

Еврейская мудрость:" Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий!".

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.

Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует... Возможно, его язык офигенно читает заклинания.

Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!

Теща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести.
- Без. Придется вам самому все добавлять.

Из разговора с одногруппником. Спрашиваю:
- Ты собаку выгулял?
- Нет. - отвечает. - Мы с ним поссорились.
- И что, он терпит?
- Нет! Мы потому и поссорились...

Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, мама.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!

Оксана хлебом с майонезом
чихнула Федору в лицо
и Федор мамино колечко
решил пока не доставать

Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке столько же бабушек в автобус и войдет.

Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи!