Анекдоты за 05-05-24

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

Хороший повод начать учить сопромат - это если дата экзамена по нему совпадает с сегодняшней.

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом выстроились в очередь и младший спросил:
- Кто последний на собеседование?

Мне рыбалка нравится тем, что рыба не возмущается фактом своей поимки. Может и думает что-то плохое. Но молча.

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?

- Эй, мужчина, вы почему не убираете за своим питбультерьером?
- Да пробовал... Не разрешает...

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал, и гадит где попало, а туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к теще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привез!

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей своего подъезда.

- Алло! А с Володей можно...
- А вы знаете, девушка - его нет дома.
- Знаю - он у меня. Так с ним можно?

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.

Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит 11-метровый.

Один сиамский близнец спрашивает у другого:
- Как прошел твой день?

Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.