Анекдоты за 13-02-24

Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!".

Я сейчас выберу случайного человека из зала.
Кто желает?
Нет, вы не подходите. Вы тоже.
Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды.
Загадал.
Король пик? Верно, мальчик?
Да, папа!

- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Слышь, адвокат, давай ты сначала порешаешь вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...

Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…

- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...

Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему.
- Как так, спросил политик, мне особняк, а святому человеку лишь комнатка?
- Священников у нас тысячи и тысячи - сказал Пётр - а вы первый политик, который попал в рай.

- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок…

Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях, где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для допуска работы на карьерном экскаваторе.
А теперь и сама история.

Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой, что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять нужно нагнувшись (раком, в смысле).
Студент наш, Слава Пугач, как видимо, ни разу такой анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит. Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!". Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя раком, раскинул руки в обе стороны!
Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менее эффектно...

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- ну, шо? пора пилить контент!