Анекдоты за 12-01-24

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...

Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖКХ работать выгоднее, чем на панели.

Выставка "Замерзающая Европа" отправилась из Подмосковья на гастроли по России.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много теплых слов.

Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у нее четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике ее принимают как родную.

В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьёт по своим.

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.

- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
- Ну и зачем мне всё это нужно?
- Ладно, пойдём длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звёзды...