Анекдоты за 03-01-24

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

В детстве она была гадким утенком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

На голой вечеринке все успели разглядеть прелести Ивлеевой, кости Собчак и мощи Киркорова

Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают...

Фильм "Вызов" доказал телезрителям, что говно можно снимать даже в Космосе!

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

Есть у меня друг. Прошлой зимой ездил на Шри-Ланку. Спрашиваю: с девушкой? Нет, говорит, ей дорого…
На тот момент он собирал документы на израильское гражданство. Говорю, расскажи эту историю в посольстве, получишь гражданство вне очереди.

— Папа, а что такое похмелье?
— А помнишь, сына, мы шли, а дядя Гриша снег кушал…

Как же заe6ал 2024 год…

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!