Анекдоты за 22-08-23

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "сын мой"?

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:
- Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова?
- Так это Вы - дядя Вова!
- Это я помню! Ты скажи, где я живу!

- Чего бы такого распилить напоследок, но чтобы по-крупняку?
- А давайте, типа, на Луну слетаем?!

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше него у нее не было, но вполне возможно еще будет.

Вместо того, чтобы спутник взял пробы грунта, грунт взял пробы спутника.

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...

Жесткая вилка для пенсионеров: если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего...

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жены разведенную женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

- Дочка все никак замуж выйти не может. Не пойму в чем дело. У нее редкое древнегреческое имя. Мы его долго выбирали - чтобы ни у кого такого не было.
- А как ее зовут?
- Пердика.

Знали ли вы, что Юрий Гагарин был не только самым первым человеком посетившим космос, но и самым первым космонавтом, посетившим Землю?

- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.

Если бы миссию "Луна 25", назвали "Рогозин 1", было бы не так обидно читать о крушении.

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...

- Роза Марковна, я слышала у вас появился спонсор?
- Я вас умоляю, ну какой спонсор, когда он меня иногда в долг трахает ...