Анекдоты за 27-03-23

- Херня, лед ещё толстый, - говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.

Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"

Не слушай других, девочка, ты самая красивая. В своей весовой категории.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расческу, обручальное кольцо, смартфон... Котам это не нужно.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.

Папа так наказывал сына, что мама даже начала немного завидовать.

Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии.
Первая: то, что вы предлагаете - полный бред!
Вторая: это и так всем очевидно!
И третья: мы сами первые это сказали!

Если человека расселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х. ...нехорошо!!

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

Человек отличается от осла тем, что путеводной для него является звезда, а не морковь.

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит в след, поворачивается к мужу и со злости бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось ждать очередного поезд целых два часа!

Леночка, а твой молодой человек, точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю.