Анекдоты за 07-03-23

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Понаделали татуировок, теперь вообще не понятно кто сидел.

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!

В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Наркоз отпускает...

Неграмотный адвокат постоянно подает на депиляцию.

Нести чушь легко. По крайней мере неизвестны случаи, когда человек надорвался после переноски чуши.

- Можно я твое пиво выпил?

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?

- Мы заменим тебя этим роботом!
- Что он умеет делать?
- Ничего.

- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!

Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!