Анекдоты за 11-01-23

В автосалоне:
- В базовой комплектации есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат.

Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!

- Лучший друг женщин в красивых туфлях?
- Лейкопластырь.

- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.

Не понимаю вегетарианцев. Животное еще как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.

Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом.

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

- Мам, а можно я киску поглажу?
- Можно, только утюг положи на место.

Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда
Реальность: какаешь с открытой дверью

Замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися ?

Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами:
- А он точно хороший? Вроде долго уже стоял..
Отвечаю:
- Хороший, хороший, не волнуйся.
- Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный?
Папа нюхает:
- Нормальный сок.
- Нет, ты не нюхай, ты пробуй!
- То есть ты думаешь, что он тухлый и я его пробовать должен? Сама давай.
- Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть