Анекдоты за 14-12-22

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дергается в такт гирляндам.

Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...

- Как Вас зовут?
- Янина.
- Здравствуйте, Нина. Я Вася.

Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.

Мы уже столько всего натворили, что нам остаётся только одно - натворить ещё больше

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

Пописать с вертолёта вниз каждый дурак может. А вот ты попробуй пописать из подводной лодки вверх!

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

У тебя есть категория?
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею...

В ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Так садитесь и шейте!

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них по гороскопу тельцы.