Анекдоты за 29-09-22

До седин дожить удается не всем, многим - только до лысины.

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

Чипизация нужна чтобы наконец-то понять куда едут бабки в 6 утра.

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

— Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
— После пятого выстрела патрон заклинило.

Еврейский папа Абрам приводит в свою лавку-кондитерскую
маленького 7-летнего сына Хаима, чтобы начать обучать его
семейному бизнесу.
Абрам:
- Хаимчик, вот клиент нам заказал пирог, сейчас мы будем его
печь!
Хаим:
- Хорошо, папа!
Абрам:
- Так, сынок, мука в миске. Все делаем по рецепту. Вот,
четыре куриных яйца (дает Хаиму).
Хаим сразу хоп и два яйца в карман, а два вбивает в муку.
*Абрам дает подзатыльник сыну*
- Дурак,6лять! Я уже отнял половину! В рецепте было 8 яиц

Целоваться с некурящей девушкой — то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

Самая популярная у нас религия идиотизм. Ей поклоняются миллионы.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Если крыс и остановить, то Титаник это не спасет

Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?