Анекдоты за 28-02-22

Почему-то мне кажется что в Китае с неподдельным интересом наблюдают за эффективностью россиянской армии в боевых условиях.

РосЗапретНадзор запретил называть войну войной, людей людьми, трупы трупами …

- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.

Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру:
Он предложил перевести переговоры в Израиле.
Т.е. путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию

Пришел сын домой. Мама:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саш, ты че гей?
- Нет, мам, я курил.
- Ну, слава богу!

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

Вот смотри Петька. Украинцам отменяют визы и россиянам отменяют визы, но есть нюанс.

- Что там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета, как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Приказ о проведении военной операции подписал Ротенберг.

Мужик - своему другу:
- Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
- Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!

Немцы о ситуации в России: "Ну можно же было просто проголосовать за другого президента."

Хотите получить много $? Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.

Сейчас каждый рабочий емейл хочется закончить фразой: «Хотя какой в этом смысл».