Анекдоты за 29-01-22

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов?
- Таки да, Лёва, помню.
- Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
- А я знаю?! Я шо, пророк?

- Доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие совместной жизни магнитик на холодильник.

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаешь, что прошло только 17 минут.

Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. Делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те "совсем не уделяют им внимания".

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.

Как называют людей которые не могут посрать?
- "Никак"

С курсом рубля, тают мои похоронные - вычеркнул оркестр.

Два пьяницы (с претензией на интеллигентность) выпивают, беседуют. Разговор зашёл о театре:
- А вот скажи мне: Зачем Гамлет задушил Дездемону?!
- Ты что тупишь: Гамлет – это Гамлет. А Дездемону душил Отелло...Это же Шекспир!
- Шекспир?...Надо будет почитать.
– Только перед этим грамм 400 прими…Там слог тяжёлый… А то я выпил 300 так и не смог понять , почему там все такие нервные: из-за носового платка столько народу задушили и перекололи…Наверно, хреново тогда у них было с трикотажем.