Анекдоты за 02-06-21

- Абрам, что случилось?Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
- Сарочка! Я его таки продал!

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д.
Я только не могу понять - почему всегда меня???

Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок, а сейчас хорошо живем, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка Форбс

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Госпожа Голикова показала себя столь эффективным менеджером при развале отечественного здравоохранения, что необходимо срочно поручить ей возглавить Единую Россию.

Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить, а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.

Нищий - прохожему:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

А теперь новости. Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне...

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

Новый йогурт "Растибрюшко"... Теперь с пивом и кириешками.