Анекдоты за 01-04-21

Стадии принятия остеохондроза:
- Отрицание.
- Фастум - гель.
- Аппликатор Кузнецова.
- Депрессия.
- Йога с ютуба.

Весной я особенно внимательно смотрю под ноги и всегда вовремя замечаю растоптанные кучки говна.

Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России...
И ведь, главное, придраться не к чему...

Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет. - Ну ка, подвинься, сынок, говорю.
Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение:
- Может детям дадим немного поиграть?

Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание

Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.

Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.

Легко узнать кто перед тобой - назови человека дураком. Если не обидится, значит, умный.

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

Путин и Шойгу провели выходные в тайге, где охотились на Медведева.

Полиция разоблачила администрацию ИКЕИ, следившую за сотрудниками с целью выяснить, как им удается собрать эти долбаные шкафы.

Давайте все бросим пить, дружно бросим пить! Спрос на виски упадёт, и где-то через месяц он будет стоить рублей десять... Вот тогда и набухаемся.