По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.
Заикание - это не недостаток. Это интрига.
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне ДРУГАЯ БАБА?
- Поздравляю вас, мы почти просрали июнь.
- Че мне твой июнь? Я жизнь просрал...
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
- Это жена! Быстро раздевайся.
- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!
Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
На Западе продолжительность президентских сроков сокращают – чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают – чтобы не борзел народ.
Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.
- Владимир Владимирович, у меня для вас две новости - хорошая и
плохая.
- Начинай с хорошей.
- Новую Конституцию приняли!
- А какая же тогда плохая?
- За поправки ВООБЩЕ никто не проголосовал.
Не содержанка, а дотационная личность.