2020 год - это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.
Начиная с Президента, в России стартовал Челлендж по обнулению рабочего стажа!
Пенсионный фонд в немом восторге!
- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
- Нет пробега. Он обнулён.
Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.
Обнулили президентство - обнулят и пенсии.
- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.
Следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров
Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.
– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...
В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердцем позвонил тёще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном украли на таможне.
Доктор Ватсон, входя в задымленную комнату:
- Холмс, опять у нас пахнет войнами и лагерями! Что вы курите?
- Поправки в Конституцию, Ватсон... Всего лишь поправки в Конституцию.